time will tell

Diría que es un bajón que lo único que pienso ahora, que acabo de empezar a salir con alguien es 'no me decepciones'. Y es que no estoy segura de todo esto, no estoy segura de si es una buena decisión, ni de lo que siento, tengo el presentimiento de que no va a terminar bien, que no va a funcionar, y soy bastante buena cuando se trata de intuición. Sé que es cualquiera, que si sabía que iba a ser así no tendría ni que haber aceptado, que yo anteriormente ya había estado reflexionando y llegué a la conclusión de que no quiero tener novio, no me gusta y no sirvo para eso. Además recién salimos de una pelea, una bastante grosa, y no cambió nada, sólo se hizo un poco mas flexible como para adaptarse a lo mismo que ayer le molestaba a tal punto de querer cortar todo, ¿a quién se le puede ocurrir que ponerse a salir un día después es buena idea? Por lo visto, a él. Siempre tuve un problema; en determinadas circunstancias, me es casi imposible decir que no, como que mi cerebro se apaga y no sé qué carajo es lo que empieza a hablar, pero tomo conciencia cuando ya está todo hecho. Es un problema, un RE problema. Y ahora no sé que se supone que haga. La mejor respuesta que obtuve fue dejar que todo siga su curso, ir viendo qué onda. No tomármelo como algo muy serio, lo sea o no, en mi mente sentirlo como algo más libre para no presionarme y no caer en lo que odio, es una relación seria y cerrada. Creo que si puedo hacer eso, voy a estar bien. Mejor dicho, vamos a estar bien, juntos, como pareja, novios (por mucho que odie esa palabra). Eso voy a intentar. Sé que si le pongo verdadera voluntad lo consigo, así que ahí voy, con la mejor voluntad que pueda a ver, dispuesta a hacer lo posible para hacerlo bien. Y nada, eso, si alguna persona en alguna vida por algún motivo cae en este blog y lee esto, deseenme suerte.

Jugando al olvido.

Y es el día de hoy que sigo llorando por él. Increíble, ¿no? Canciones, fotos, recuerdos, todas esas cosas que te ponen melancólica y reviven fantasmas que se tendrían que haber ido para siempre hace rato. Verlo todos los días, que a veces me de bola, a veces no. Que a veces me pegue o me ignore y a veces me abrace y me haga reír muchísimo. No es de traumada. No es de típica pendeja pelotuda que se quedó re mil enganchada con un flaco, obsesionada, como una nena encaprichada. No, esto es peor, o más serio por lo menos, estoy segura. Una no se encapricha con alguien por más de un año y medio a los 14, simplemente no es probable. No me parece así, y no lo siento así. Sé que nadie me entiende, que mis amigas se cansaron de que no me ponga de acuerdo y que cualquiera que vea mi situación de afuera no me va a entender, pero en realidad, es bastante simple... Me gustaba un pibe, 'salí con él' por una semana cuando eso no significaba nada para nadie (sexto grado fue, básicamente, patético en ese sentido), cortamos, idas y vueltas, histeriqueos, un par de llantos de por medio. La vida siguió normalmente, pero la pelotuda siguió traumada un buen tiempo. Conoció a otro pibe, salieron 5 meses, pero no se pudo olvidar del otro infeliz. Más de un año después, vuelven a estar en algo, la idiota se vuelve a enganchar, el pendejo la vuelve a boludear. Y acá estoy, llorando mientras escucho 'Jugando-cjs' y pensando en él. Viendo nuestras fotos juntos, recordando una vez más toda nuestra historia (mediocre, lo admito), repasando todos y cada uno de los errores, pensando como podría haber sido todo, y conservando la careta de superada que vengo usando hace bastante tiempo. Digamos que no es la historia más feliz, pero estoy bien, en serio...