Inentendible

Así soy yo, completamente inentendible. Porque hasta hace dos días lo histeriqueaba, no era nada serio, jodía siempre con que era el amor de mi vida pero nunca estuve segura de si me gustaba o no. Porque nunca dije nada, no se bien por qué. Y ahora, los vi juntos, después de haber perdido mi oportunidad para que ella no pase por exactamente lo que estoy pasando yo, los veo ahí, sin que les importe nada ni nadie. No tengo ganas de bardearlos, porque bien podría hacer toda una entrada vacía y estúpida llena de insultos y reproches, pero no. ¿Qué gano con eso? Absolutamente nada. En realidad, a ella no la culpo, prefiero convencerme de que ella no sabía que a mi me gusta, porque, a decir verdad, ni siquiera yo sabía bien si me gustaba o no. Y por parte de él, si, estuvo re mal, pero no conmigo, así que no quiero meterme en el tema al pedo. Tampoco quiero quedar como una resentida. Lo que pasó, pasó, y nada, mantenerme calmada y seguir como siempre, I guess.

no se bien que es lo que quiero.

Algo así como una terrible crisis por no saber ni cómo me siento, ni qué quiero, ni qué debería hacer. Para empezar, eso de cómo me siento, resulta bastante confuso; es que quiero hacer lo mejor, pero creo que la cagada ya me la mandé y ahora es un poco difícil o egoísta seguir mis sentimientos o hacer simplemente lo que me haga bien a mi, pero creo que tampoco puedo seguir así. Más allá de eso, creo saber qué es lo que quiero, de hecho me parece que es lo único que tengo claramente definido, pero no creo que sea lo mejor. Así que quedo ahí, estancada en la pregunta de qué debería hacer. Es complicado, muy complicado. Soy complicada. Debería habérselo advertido antes de involucrarlo en alguno de mis dramas; soy una persona complicada. Pero ahora ya está. Ahora estoy con él y siento cosas por otro, ahora lo trato mal a veces y él ni siquiera sabe por qué, ahora estoy insegura diciéndole un 'te amo' que no siento realmente, ahora lo esquivo y sé que se da cuenta, ahora tengo una mala relación y estoy haciendo lo que es, notablemente, lo peor para los dos. Pero ¿qué podría hacer? Dejarlo ahora es una idea descartada, vamos 5 días (aunque parezcan una eternidad) y sé que él está feliz, o lo estaba hasta que empecé a hablarle mal o esquivarlo. Es difícil. Como no se puede volver el tiempo atrás, y la idea de esperar un tiempo se está volviendo bastante pesada, no sé que hacer, pero esto me está haciendo mal y quiero hacer algo. Como dije, es complicado. El tiempo dirá, supongo.

time will tell

Diría que es un bajón que lo único que pienso ahora, que acabo de empezar a salir con alguien es 'no me decepciones'. Y es que no estoy segura de todo esto, no estoy segura de si es una buena decisión, ni de lo que siento, tengo el presentimiento de que no va a terminar bien, que no va a funcionar, y soy bastante buena cuando se trata de intuición. Sé que es cualquiera, que si sabía que iba a ser así no tendría ni que haber aceptado, que yo anteriormente ya había estado reflexionando y llegué a la conclusión de que no quiero tener novio, no me gusta y no sirvo para eso. Además recién salimos de una pelea, una bastante grosa, y no cambió nada, sólo se hizo un poco mas flexible como para adaptarse a lo mismo que ayer le molestaba a tal punto de querer cortar todo, ¿a quién se le puede ocurrir que ponerse a salir un día después es buena idea? Por lo visto, a él. Siempre tuve un problema; en determinadas circunstancias, me es casi imposible decir que no, como que mi cerebro se apaga y no sé qué carajo es lo que empieza a hablar, pero tomo conciencia cuando ya está todo hecho. Es un problema, un RE problema. Y ahora no sé que se supone que haga. La mejor respuesta que obtuve fue dejar que todo siga su curso, ir viendo qué onda. No tomármelo como algo muy serio, lo sea o no, en mi mente sentirlo como algo más libre para no presionarme y no caer en lo que odio, es una relación seria y cerrada. Creo que si puedo hacer eso, voy a estar bien. Mejor dicho, vamos a estar bien, juntos, como pareja, novios (por mucho que odie esa palabra). Eso voy a intentar. Sé que si le pongo verdadera voluntad lo consigo, así que ahí voy, con la mejor voluntad que pueda a ver, dispuesta a hacer lo posible para hacerlo bien. Y nada, eso, si alguna persona en alguna vida por algún motivo cae en este blog y lee esto, deseenme suerte.

Jugando al olvido.

Y es el día de hoy que sigo llorando por él. Increíble, ¿no? Canciones, fotos, recuerdos, todas esas cosas que te ponen melancólica y reviven fantasmas que se tendrían que haber ido para siempre hace rato. Verlo todos los días, que a veces me de bola, a veces no. Que a veces me pegue o me ignore y a veces me abrace y me haga reír muchísimo. No es de traumada. No es de típica pendeja pelotuda que se quedó re mil enganchada con un flaco, obsesionada, como una nena encaprichada. No, esto es peor, o más serio por lo menos, estoy segura. Una no se encapricha con alguien por más de un año y medio a los 14, simplemente no es probable. No me parece así, y no lo siento así. Sé que nadie me entiende, que mis amigas se cansaron de que no me ponga de acuerdo y que cualquiera que vea mi situación de afuera no me va a entender, pero en realidad, es bastante simple... Me gustaba un pibe, 'salí con él' por una semana cuando eso no significaba nada para nadie (sexto grado fue, básicamente, patético en ese sentido), cortamos, idas y vueltas, histeriqueos, un par de llantos de por medio. La vida siguió normalmente, pero la pelotuda siguió traumada un buen tiempo. Conoció a otro pibe, salieron 5 meses, pero no se pudo olvidar del otro infeliz. Más de un año después, vuelven a estar en algo, la idiota se vuelve a enganchar, el pendejo la vuelve a boludear. Y acá estoy, llorando mientras escucho 'Jugando-cjs' y pensando en él. Viendo nuestras fotos juntos, recordando una vez más toda nuestra historia (mediocre, lo admito), repasando todos y cada uno de los errores, pensando como podría haber sido todo, y conservando la careta de superada que vengo usando hace bastante tiempo. Digamos que no es la historia más feliz, pero estoy bien, en serio...

Un lujo para el alma y el oído.

Probablemente sería inapropiado decir que este hombre es mi Dios, pero entonces tendría que buscar alguna palabra con un significado similar. Digamos que es mi inspiración, que es todo lo que aspiro a ser en mi vida y más, que es el modelo de utopía para mi, que es un sueño. Admito que puede no ser lo más común, soy una adolescente de 14 años y mi mayor ídolo es un viejo cantautor cuya vida se basó en poesía, música, drogas, alcohol y sexo; no va con mi perfil, no del todo, y sin embargo parece tener demasiado sentido. Es una persona que siempre va de frente, sin miedo a decir lo que piensa, y nunca le faltan las palabras. Tiene su carácter y personalidad y la gente la respeta. Respira poesía. Puede decirte rimando las verdades mas difíciles o las historias más dolorosas, así como puede sacarte más de una risa mediante juegos de palabras. Siempre juega por el lado de la inteligencia, y hablar desde la experiencia es, claramente, su fuerte. Es raro hablar de alguien así como si lo conociera, es raro intentar describir a una persona que no vi nunca en mi vida, ni siquiera a mucha distancia, que vive en otro país y sé tanto de él como el resto del mundo. Pero cuando la música, las letras, las rimas y el sentimiento que alguien pone cuando canta te acompaña desde que tenés memoria, sentís conocer a esa persona. Exactamente eso me pasa, siento que conozco a Joaquín Sabina, a ese viejo con la voz ronca y las canciones más hermosas y descriptivas del mundo. Creo que todo lo que viví y voy a vivir en mi vida puede ir acompañado de una de sus canciones, estoy segura. Vivió muchísimas cosas y no tiene miedo de contarlas, asimismo tiene una imaginación increíble. ¿Cómo no sentirme inspirada? Si cuando escucho sus letras se me pone la piel de gallina, si lloro por realidades conocidas sólo cuando él las expresa a su forma y su ritmo, si denota juventud a sus 'cuarenta y tantos' años, si es poesía y rock and roll en carne viva, si es un reflejo de locura y realidad y todas esas cosas que pueden llegar a estar en la mente de adolescentes, adultos y viejos. Si con metáforas explica hasta lo inexplicable y con dos versos le cierra la boca a cualquiera. Si se deja la vida en cada letra, en cada canción, en cada recital. Si me da esperanza hasta en las canciones más deprimentes, si hasta en sus mayores delirios muestra un destello de realidad. Siempre lo consideré, y cito sus propias palabras, 'un lujo para el alma y el oído'...

Is it love?

Hace mucho que no extrañaba a alguien que vi hace 2 días. Sé que no es una frase que se espera de una chica de 14 años, y menos si es refiriéndome a un pibe que vi 4 veces, si no me equivoco. Es raro para mi también, desde la lógica, que es de donde más me gusta ver las cosas, es absurdo, muy absurdo. No sabe más de mi de lo que yo quiero que sepa, prácticamente no lo conozco, ni el a mi, hay miles de cosas que no sabemos uno de otro, y pasó todo bastante rápido, en cierta forma. Sé mucho de él, a mi criterio, lo conozco, pero no es algo que hoy en día pueda decir con seguridad. Pero dejando de lado la razón por un rato, creo que esto podría ser diferente a las demás veces. Simplemente me hace bien. Me gusta hablar con él, me gusta estar con él, me gusta saber que cuento con él y que me entiende. Me gusta saber lo mucho que tenemos en común y todas y cada una de las diferencias que encontramos, que después de tantos parecidos terminan resultando una sorpresa. Me gusta celarlo, pelearlo, joderlo, tenerlo conmigo, que me diga cuánto me quiere y discutirle cuánto más lo quiero. Me gusta que sea como mi amigo, hermano, novio y hasta a veces padre, sin ser ninguna de las anteriores, creo. Me gusta saber que el se siente conmigo de la misma forma que yo me siento con él. Me gusta. No es nada de lo que siempre busqué, no es el tipo de chico que llegué a pensar que tenía (qué estupidez eso de tener un 'tipo'), no es lindo para la mayoría de la gente, no es el mejor aconsejándome, tiene una forma de ser bastante particular y en cierta forma parecida a mi, pero desde otro punto de vista completamente diferente. Si lo necesito me escucha, y me encanta darme cuenta que no sabe que carajo decirme, pero se esfuerza por tratar de ayudarme. Siempre se da cuenta lo que quiero o necesito, así sea por chat, el lo reconoce, a veces es como si nos conociéramos de toda la vida. No podría describir lo que siento por el o cómo me siento con él, simplemente creo que me hace bien, y pienso que es todo lo que necesito. 

Gente enferma II

Odio que tengas esa facilidad para ser hiriente, dar vuelta las cosas, ser fría, desconsiderada y básicamente forra cada fucking vez que peleamos o discutimos, supongo que no te das una idea de lo mierda que me haces sentir. Supongo que ni te imaginas que hago siempre lo posible por encajar, por estar bien con todas, por hacer todo lo  que me es posible si mis amigas necesitan algo. Creo que nunca te importó ni te va a importar un carajo, de hecho no te importa absolutamente nada más que vos. En este momento particularmente no sé si hablas en plural para que me sienta más para el orto o ya hablaron todo eso de mi a mis espaldas y me vengo a enterar ahora por una discusión. Como sea, me hace sentir para el orto. A ver, NO TENGO LA CULPA DE LA FAMILIA O LA VIDA QUE ME TOCÓ, no sé sinceramente que pretenden que haga o que cambie, no se que piensan que puedo llegar a hacer, hago TODO lo posible pero hay cosas que simplemente NO PUEDO CAMBIAR, así como yo me adapto a lo que sea que tenga que adaptarme de la familia, la vida o cualquier cosa de mis amigas. Es obvio que no lo ven, es obvio que piensan que es de egoísta o algo por el estilo, pero no saben las veces que me comí cagadas a pedos y no les dije nada solo para que no piensan que tienen la culpa, aunque a veces sea verdad. En cambio ella, en cualquier mínima posibilidad que tiene de culparme, con razón lógica o no, la aprovecha, y termino como ahora, llorando como una pelotuda y sintiéndome la peor mierda por hacer qué? Básicamente, NADA.

I'm not okay.

Me siento mal. La verdad que hace relativamente mucho que no decía con tanta seguridad esto, pero me siento muy mal. Ni siquiera estoy segura por qué, eso es lo peor. Tengo la sensación de que hice algo, que la cagué, que todo venía saliendo mejor que bien, y de un momento a otro, por una mínima pelotudez, sea por lo que sea, cagué todo, para no perder la costumbre. Es un poco absurdo que diga esto, porque no sé ni siquiera si lo digo por algo en especial o qué puede llegar a ser, porque no tengo ninguna certeza. Aunque creo que eso es lo que más duele, la parte más difícil, no tener nada certero y hacerme la cabeza de lo que puede estar pasando y por qué. Básicamente, mas allá de no entender la situación, no me entiendo, y es horrible. Puedo decir siempre que no me entiendo, puedo referirme a una discusión, a algo que quiero comprarme o a las boludeces que puedo llegar a decir, pero es feo no entenderte cuando sentís que estás haciendo algo mal, y no sabes qué. Estoy esperando que pase algo, lo que sea, que alguien me diga ALGO, una señal de "está todo bien, no la cagaste, sigue todo igual", y voy a seguir esperando, o no, o que me digan todo lo contrario "sos una enferma y mandaste todo a la mierda". Sea como sea, tener una certeza porque manejarme con suposiciones me enferma, mucho. Lo bueno es que se que nadie lee este blog, porque esta entrada es bastante inentendible, y no tengo ganas de preocuparme por que se entienda algo. Repito, no me entiendo ni yo, resulta bastante complicado conseguir que los demás lo hagan. Supongo que voy a seguir esperando, ¿qué otra me queda? Que se yo, que pase lo que tenga que pasar.

Gente enferma.

Bueno, básicamente, me cagaron el día. Fue el día de la primavera, la pasé re bien, estuvimos con las chicas en el centro y en el bosque, y no sé, fue copado, por lo menos para mi, que se yo. Llego a mi casa, voy a guitarra, y cuando vuelvo me conecto y me entra a hablar Inés, a decirme que es cualquiera lo que hago, porque hablo mal de Rodrigo, porque "lo boludeo" (cosa que es terriblemente al revés) y porque no quiero engancharme con él, porque no quiero volver a sufrir como antes, y me gusta otro pibe, SIGO SIN ENCONTRARLE NADA DE MALO. Eso y que "la pasamos para la mierda, porque hacíamos todo lo que yo quería nada más", cosa que también es cualquiera: Para empezar, fuimos a comer a un restaurant muy caro donde casi nada me gustaba y les dije que no tenía ganas de ir. De ahí dimos unas vueltas por el centro, y después nos fuimos al bosque porque Coni quería ir, nadie se quejó ni nada. Yo me enteré que a las 6 tenía que venir a guitarra y me dijeron todas que me acompañaban hasta Bellas Artes y que les avise cuando me tenía que ir; hice eso, a las 5 y pico les avisé y nos fuimos, pero se pusieron de mal humor, cosa que no entendí, a mi forma de verlo no tenían por qué, pero que se yo. Bueno y después me caen con esos planteos pelotudos, que contándole a Valen me di cuenta que ella estaba de acuerdo en algunas de las cosas, y nada, no me dicen nada y bola de cristal no tengo, pero sí me mandan indirectas y me siguen haciendo sentir para la mierda por algo que no hice, y no puedo dejar de llorar y nada, me cago en todos.

Día raro.

Empecé el día con todas las pilas, alterada, feliz, con muchísima buena onda y predisposición como para pasarla re bien. Iba a entrar 9:30 a la escuela, para la recreación por el Día de la primavera, que la hacíamos hoy. Llego y me saca el preceptor, porque en realidad yo no tenía clases, pero fui para la recreación, y me dicen que 'no tenemos ningún profesor que se haga responsable o para que quede a cargo, así que teníamos que irnos'. Nos quedamos afuera con Lucia, re calientes. Buscamos mil y una formas de entrar pero al final no pudimos. Nos rendimos, estábamos afuera las dos, con una bronca terrible, queriendo romper todo, insultando a porteros y preceptores y todo, llegamos a llorar, y nada, nos queríamos matar. Escuchábamos la música de adentro, veíamos a todos reunidos por un 'agujero' del portón y nos moríamos de ganas de estar ahí, era una situación re de mierda. Nos quedamos por ahí hasta que a las 11 salieron todos, con toda la buena onda, algunos dijeron  que estuvo bueno, otros que se aburrieron, pero sea como sea, QUERÍA ESTAR AHÍ, pero bueno, ya fue. De ahí no se ponían de acuerdo las chicas, una tenían que ir para un lado, otras para el otro, decían que querían ir a la plaza pero no se decidían en nada, me puse de mal humor y terminé acompañando a Male e Ine a BBA, de ahí Ine me acompañó a casa y acá estoy. Valen y Lucia están acá a media cuadra en la plaza, yo ahora voy, pero necesitaba esto, me volvió a poner de mal humor que me cambien treinta mil veces de planes, pero bueno, ahora voy a ir con la mejor onda posible a cagarme un rato de risa.

Harta.

No puede ser que sea siempre lo mismo, estoy re podrida. Le meto toda la onda pero no me dan bola, y tengo que estar siempre pendiente de lo que quieren hacer los otros. Me cambian treinta mil veces de planes y les importa una mierda si a mi me afecta. Dios, no es por bardear al pedo, está todo re bien con ellas, pero ODIO que me hagan estas cosas, porque es como que simplemente no les importa, se ponen re egoístas y yo, para que no se enojen o se pongan de mal humor y se cague todo el día, les digo que si, trato de ponerle buena onda aunque esté re podrida, y lo siguen haciendo, y cansa loco, no soy un juguete como para que me lleven a donde quieran, cuando quieran y según les convenga...

Nuevo blog.

Es bastante raro empezar desde cero con algo tan igual a lo que vengo haciendo hace más de un año. Supongo que crearme un nuevo blog, uno privado, uno donde pueda decir lo que pienso sin tener que pensar lo que digo, pasó de ser una idea copada a una necesidad. Escribir, que es lo que más me gusta hacer, sin ningún tipo de presiones, sin condiciones, sin fijarme en quien lo puede llegar a leer, cómo lo puede llegar a tomar, a quién se lo puede llegar a mostrar y estar pensando a cada palabra qué consecuencias podría traer. Al final termino sin poder descargar todo eso que tengo adentro y que necesito sacar de alguna forma. 

Además, admito que me gusta dramatizar mucho: escribir como si cada pequeño problema fuera una catástrofe, exagerar cosas que no me hacen verdaderamente tan mal. No sé, me sale escribir así, me gusta escribir así, y odio que me cuestionen por hacerlo... En fin, son varios los motivos que me llevaron a hacerme este blog, uno privado, donde puedo decir todo lo que quiera y necesite, sea sobre qué o quién sea, y no va a importar. Es como hablar sola, pero por algún motivo siento que esto es un poco menos loco... Es una suerte de 'diario íntimo online' ? Lo que sea, me sirve, me gusta, me viene bien: Hola nuevo bloggg!